پسره ۸
سالشه از باباش تبلت میخواد ، ما ۸ سالمون بود دستمونو گاز میگرفتیم جاش بمونه
شبیه ساعت مچی بشه !
.
.
میگم وقتی به زوج های عاشق میگن مرغ عشق ، لابد به زوج
های مشکل دار هم میگن انگری بردز ؟
.
.
امید به زندگى در بین افرادى که تو یخچالشون الویه دارن
دو برابر افراد عادیه ، اونایى که نوشابه هم داشته باشن که اصلا میل به جاودانگى
پیدا میکنن
…
.
.
ﻣﻦ ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ ﺳﻠﻮﻻﯼ ﻣﻐﺰﻡ ﺑﻪ ﺟﺎی ﺧﺎﮐﺴﺘﺮﯼ ، ﻗﻬﻮﻩ ﺍﯾﻪ
!
ﺍﯾﻨﻮ ﻣﯿﺸﻪ ﺍﺯ ﺗﺼﻤﯿﻤﺎﻱ ﻣﻬﻢ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﻴﻢ ﺭﺍﺣﺖ ﻓﻬﻤﯿﺪ
!
.
.
روشهای تفکیک دکتر از مهندس
:
تو خیابون بلند صدا بزن مهندس ؛ اونایی که برگشتن نگات
کردن مهندس و بقیه بدون شک دکتر میباشند
!
.
.
.
.
به مونالیزا
بگید اگه چیزی هست بگه ما هم بخندیم …
.
.
یکی از بهترین احساس های دنیا
:
از خواب بیدار بشی و نگران این باشی که الان وقت بیدار
شدنت بوده ولی ببینی که هنوز ۲ ساعت مونده و میتونی بازم بخوابی
…
.
.
با این قیمت سیگار آدم قبل از اینکه سرطان بگیره سکته
میکنه
…
.
.
میگن تو جهنم یه جایی هست که ایشالا خودتون میرید
میبینید
…
من که میرم بهشت
!
.
.
قانون سوم کون تنبلی
:
تا زمانی که نارنگی هست خوردن پرتقال الزامی نیست
…
.
.
ﻳﻪ ﺭﻭﺯ میخوام ﺑﺮﻡ ﺁﻣﻮﺯﺵ ﭘﺮﻭﺭﺵ ﭘﻮﻝ ﺗﻤﺎﻡ پنجشنبه ﻫﺎﻳﻲ ﮐﻪ
ﺭﻓﺘﻢ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺭﻭ ﺑﮕﻴﺮﻡ
…
ﺩﻫﻪ ﺷﺼﺘﻴﺎ ﻣﻲ ﻓﻬﻤﻦ ﭼﻲ ﻣﻴﮕﻢ
!
.
.
شاعر : من به آمار زمین مشکوکم
…
زمین : به جهنم که مشکوکی ، خودت بیا بشمار تا دهنت
“بوق” بشه
!
.
.
آقا دیدی چی شد ؟
اومدم یه بوگاتی ویرون بخرم صاحبش سر یه حرف کوچیک دبه
کرد ، همه چی رو اوکی کردیم فقط من گفتم پول ندارم بهش بر خورد
!
.
.
با پسر عمم نشستیم داریم فیلم جنگی خفن نگاه میکنیم ،
آخر فیلم جوگیر شدم سینه خیز رفتم تلوزیونو خاموش کردم ؛ اومدم دیدم پسر عمم تیر
خورده مرده
…
.
.
نقش مامان من توی خونه = گوگل
هرچی گم میشه ازش میپرسم بهم میگه کجاست
…
یه همچین مامان همه چی دونی دارم
!
.
.
فقط یه کودک ایرانی وقتی میره تو صف نونوایی هرچی صبر
میکنه میبینه همش آخره صفه
!
.
.
ما پشت اونایی که پشتمون حرف میزنن حرف نمی زنیم
!!!
چون خییییییلی جلوییم ازشون
…
.
.
اگه گفتی سوراخ های رو نمکدون واسه چیه ؟
واسه اینکه نمک ها خفه نشن
…
(هار هار هار) مسخره ام خودتونین !
.
.
یکی از فانتزیام اینه که یکی واسم یه جعبه بزرگ کادو
بیاره و توش یه جعبه کوچکتر باشه و همین روند ادامه پیدا کنه و آخرش برسه به سویچ
پورشه یا مثلا لامبورگینی
!
.
.
دیشب پشت چراغ قرمز بودیم دیدم افسر داره یکی رو جریمه
میکنه که از چراغ قرمز قبلی رد شده
…
یارو می گفت : سرکار ننویس ندیدمت
!
.
.
این محسن یگانه هم مارو گاگول فرض کرده ، میگه بخند به
حال من که حالم خنده داره ؛ همین که نیشمون وا میشه میگه نخند به حال من که حالم
گریه داره
…
.
.
اعتماد به نفس بعضی ها رو خلال دندون اگر داشت الان تنه
ى درخت بود
…
.
.
اونقد آدما خون خودشون رو کثیف کردن که مجبور شدم برم
گیاهخوار بشم
!
(از دفتر خاطرات یک پشه)
.
.
یک اتاق مرتب نشانه ای از کامپیوتر خراب یا اینترنتی قطع
شده میباشد
!
.
.
یکى از عادتام اینه که وقتى ساعت رند بشه میتونم درس
بخونم ؛ حالا تا ساعت رند میشه دستشوییم میاد و ۵ دقیقه میرم
دستشویى بعد ساعت رند نیست ! باید ۵۵ دیقه صبر
کنم !
.
.
آهی عجیب میکشم امشب به یاد تو
خود را سلیب میکشم امشب به یاد تو
نعنا و پرتقال که هیچ است رفیق
دارم دو سیب میکشم امشب به یاد تو
.
.
آقایون محترم انقد نگین دخترا خواستگار ندارن و ترشیدن
…
خوب پول ندارین زن بگیرین چرا بهانه میارین ؟
.
.
لقمان را گفتند علم بهتر است یا ثروت ؟ گفت از بی ادبان
…
.
.
از جمله افتخاراتم اینه که گوشیه هرکی میاد دستم اسم
بلوتوثشو تغییر میدم میزارم “گوسفنده زنده موجود است
”
.
.
هیچکس رو بیشتر از کوپنش تحویل نگیرید ؛ بیچاره جو گیر
میشه فکر میکنه اوراق بهاداره
…
.
.
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ که ﺑﺎ مخاطب خاصم دعوا ﮐﻨﻢ ﺑﻌﺪ ﮐﻪ
ﺍﺯش ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﺷﺪﻡ ﺳﯿﮕﺎﺭمو ﺭﻭﺷﻦ ﮐﻨﻢ ﻭ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﻏﺮﻭﺏ ﻧﺎﭘﺪﯾﺪ ﻣﯿﺸﻢ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﺰﻧﻪ ﻟﻬﻢ
ﮐﻨﻪ ﺑﻌﺪ مخاطب خاصم ﺑﺒﯿﻨﻪ و “ﭼﯿﺮﯾﮏ ﭼﯿﺮﯾﮏ ﭼﯿﺮﯾﮏ” ﺑﺎ کفش ﭘﺎﺷﻨﻪ ﺑﻠﻨﺪ ﺑﺪﻭﻭﻩ ﺑﯿﺎﺩ
ﭘﯿﺸﻢ ﺑﮕﻪ آه ﺧﺪﺍی ﻣﻦ ! ﺗﻮ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﻣﻨﻮ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺰﺍﺭﯼ … ﻣﻨﻢ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻢ ﺩﯾﮕﻪ ﺩﯾﺮﻩ و بعدش
ﺩﻭﺗﺎ ﺳﺮﻓﻪ ﮐﻨﻢ و ﺑﻤﯿﺮﻡ … ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻢ ﺍﺯ ﻧﺒﻮﺩ ﻣﻦ ﺧﻮﺩﮐﺸﯽ ﮐﻨﻪ
!!!
ﯾﻪ ﺩﺳﻤﺎﻝ ﺑﺪﯾﻦ ﺍﺷﮑﻢ ﺩﺭﺍﻭﻣﺪ
!
.
.
این هوا هم مى بینه ما یه نفریم ، هى دو نفره میشه
…